這也是關係中最常聽到的，但其實90%的情況下根本不是真的！和亂槍打鳥一樣，只是個合理化自己是對的，當個受害者的說詞。
在大部分的情況和例子裡，那些被說是玩咖的人都不是真的玩咖，只不過是沒有給予他們想要的回應和自己覺得沒安全感，然後合理化讓自己有理由不投入一段關係罷了。
另外在什麼是真愛？一篇有提到，有些時候只不過他們不是對方的真愛而已，所以當對方沒有做得那麼讓他們滿意，他們就會將對方灌上玩咖，說明問題是在對方身上，而不是我的問題。
好讓他們看起來是對的和是受害者！
再來，我們先來看看什麼是玩咖，大部分的思維和定義是：
- 一個對感情不會真的投入，只是想玩玩，不想定下來的人。
- 要是對方是玩咖，一定會受傷，最後什麼結果都沒，不如不要。
但這其中有很多點可以去探討，首先，一個完全不想要經營關係有伴侶的人，只是玩玩，光符合這種條件的人，少之又少。
通常情況是對他們來說，還沒有找到真愛，或是他有親密關係上的陰影問題，世界上不少經歷過許多伴侶的名人也都說過「寧可要和一個真愛相處，也不要很多個不是的。」
其實對他們來說，身心靈都不是能輕鬆負荷的，他們有他們自己該負的代價，但如果認定他們是玩咖，然後自己不投入關係去評斷，這就是自己的問題了。
你沒辦法控制對方是不是只是玩玩，除非你是對方的真愛，要馬你成為對方的真愛，要馬就自己投入去經營關係。
把自己的沒安全感怪到別人身上，這麼做可以確保自己不會受傷，但也不會得到親密關係，愛和信任就是不怕受傷害而已。
再來，大家都討厭對象是玩咖，但為什麼起初都還是會被吸引?
有很多例子是一開始覺得對方是玩咖，就不投入的，某種層度來說這樣還不錯，你就選擇不要就好了嘛。
但有很多人是明明就喜歡，想要相處，可是一直擔心害怕對方是玩咖，然後就一直不投入關係，就很奇怪了。
除非你是對方的真愛，不然你憑什麼要對方先證明他很愛你，你才願意投入？
對方也會害怕受傷，為什麼要先給一大堆來證明？況且當愛被質疑，真的需要被證明時，其實早就沒有意義了。
事情要看的是出發點，越有這些情況的，通常都越是匱乏出發，只要是匱乏出發就會花你大量能量心力時間，然後一無所獲。
喔不，你不會一無所獲，你會加強你的陰影，幫助它更大更難纏。
所以另外有一點值得探討的是，通常被認為是玩咖的，其實都會有些不錯的條件，因為要是很差，就不會覺得他可以對很多人都這樣。
通常和他們相處，其實是喜歡和快樂的，當下這樣不就夠了嗎？沒有當下的快樂和愉悅，哪來的長期關係？
我要是有機會和我愛的人相處，我偷笑都來不及了，哪有時間去擔心她到底是不是玩咖啊！
就算真的是玩咖，擔心不會獲得比較多東西，也不會讓她變成不會是啊，不是嗎？
說真的，你好好活在當下體驗一切，得到的永遠才是最多的！
結論是，真的玩咖雖然存在，但那不是能控制的，大部分的情況下，是根本遇不到玩咖的，如果還是想用這個當合理化來讓自己不投入關係，那就真的算了吧，還沒準備好想要進入關係就不要碰。
因為有很多很多的實際情況是，對方其實很喜歡或愛你，但你因為覺得對方可能是玩咖，而一直不投入關係。
最後受傷最大是對方，最慘的是儘管對方可能證明不少，但你還覺得對方是玩咖。
關係中，知道你不愛我，也還好就這樣，但我明明愛你，你卻不認為我愛你，會令愛你的人崩潰的。
很無辜阿....，這就是為什麼這麼多男男女女連和人靠近都怕，他們其實沒做些什麼，但就被當成壞人了，就只是因為別人要合理化他們自己。
因此，要馬不要，要不就讓自己成為別人的真愛吧。
有實力的男人從不擔心女人現實，有魅力的女人從不擔心男人花心。
講述這些的目的是讓人們不要再合理化自己，當人們陷在要合理化的狀態下，是完全沒有任何商量的。
如果想要擁有關係，學習、開放、接受、放下、投降是開始的第一步，願有支持到你們，Good bye。
*圖片取自於網路
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